Beware of the Briefing!
Ich habe wirklich nichts gegen unsere E-Mail-Regeln auf zwei Beinen Kontakter und wenn ich was hätte, würde ich es benutzen.
Aber ich habe was dagegen, wenn mir das Leben unnötig schwer gemacht wird. Das beliebteste Instrument zur Texterverwirrung dabei: Das Briefing. (oder wie ich es nenne: Das unheimliche Briefding)
Denn wer immer noch glaubt, Briefings seien dazu da, wichtige Fragen im Voraus zu klären oder gar die Aufgabenstellung klar zu machen, damit alle effektiv ihren Job erledigen können, kann gerne bei uns vorbei kommen, sich seine Naivität mit der groben Kelle rausbriefen lassen und lernen, dass es 3 todbringende Arten des unheimlichen Briefdings gibt:
1. Das Nicht-Briefing
Die typische Nicht-Briefing-Situation läuft ungefähr so ab:
Kontakter: Wir brauchen einen Text über Putzlappen!
Texter: Und was soll drinstehen? Also worauf sollen wir hinaus? Wer soll angesprochen werden?
Bei der Beantwortung dieser Frage unterscheiden sich übrigens zwei Arten von Kontaktern. Der eine hat keine Ahnung und sagt:
“Keine Ahnung. Mach einfach.”
Der Andere hat auch keine Ahnung, würde sich aber eher seine Augäpfel mit einer brennenden Grillzange rausreißen, als das zuzugeben. Stattdessen versucht er dann, dich in einem Ozean voll inhaltsleeren Geschwafels zu ertränken:
“Jaaaa, also wir müssen auf jeden Fall den Kunden ansprechen. Das muss total aktivierend sein, aber auf keinen Fall marktschreierisch. Direkt ist wichtig. Muss sofort verstanden werden und auf das Produkt einzahlen. Gerne auch was pfiffiges aber nicht zu verrückt. Der Absender muss klar sein und es muss auf jeden Fall unserer Tonality entsprechen. Also achte auf jeden Fall auf das Wording.”
Kurz bevor sich mein Gehirn dann in ein Schutzkoma verabschieden möchte, ist der Schnurlos-Telefon-Mann dann regelmäßig verschwunden und ich bin so klug als wie zuvor. Allein gelassen mit dem Nicht-Briefing.
2. Das Über-Briefing
Das Über-Briefing ist vom Informationsgehalt her das glatte Gegenteil zum Nicht-Briefing, aber genau so unnütz. Unsere Briefingsituation sähe dann ungefähr so aus:
Kontakter:
Wir brauchen einen Text über Putzlappen!
Texter:
Und was soll drinstehen? Also worauf sollen wir hinaus? Wer soll angesprochen werden?
Kontakter:
Berechtigte Fragen. Deshalb bekommst du von mir diese interessante Marktforschung, die sich im speziellen mit dem Involvementgrad des durchschnittlichen West-Peruanischen Feldarbeiters bei der Lektüre von Putzlappen-Speziallektüre beschäftigt. Interessant ist auch diese Auftragsstudie, die sehr genau aufzeigt, welche Hirnareale bei dem Begriff “Putzlappen” und bei putzlappenbezogenen Begriffen wie “Reinigungstuch” usw. aktiv sind. Begleitend wurde dabei herausgefunden, dass bei 62,35 % aller Testpersonen die gleichen Hirnareale aktiv waren, wenn man ihnen ein Bild von einem Putzlappen oder von einem einbeinigen Labradorwelpen zeigt. Stunning, oder? Kann man bestimmt was draus machen. Schau dir auch unbedingt dieses Faksimile einer mittelhochdeutschen Handschrift an, die behauptet, Barbarossa hättet gerettet werden können, hätte er nur ausreichend Putzlappen gehabt. Whoo, total crazy! Also, DA kannst du bestimmt was draus machen!
3. Das Formwandler-Briefing
Das Schlimmste zum Schluss. Manche Briefings kommen ganz unschuldig, harmlos, ja sogar nett daher. Anfangs. Denn wenn sich der Texter erstmal in Sicherheit wähnt, beginnt es zu mutieren, verändert sich vollständig, bekommt lange, gelbe Zähne und hat nur noch ein Ziel – dich ins Verderben zu jagen.
Kontakter:
Wir brauchen einen Text über Putzlappen!
Texter:
Und was soll drinstehen? Also worauf sollen wir hinaus? Wer soll angesprochen werden?
Kontakter:
Kein großes Ding. Thema Frühjahrsputz, bisschen Preis. Das war’s.
Texter:
Prima. Mach ich gleich.
Etwas Zeit ist vergangen. Der Putzlappen-Frühjahrs-Text ist mittlerweile fertig, da meldet sich Satan’s little helper:
Kontakter:
Hör mal, der Putzlappen-Text hier, der geht ja gar nicht. Da fehlt ja total der Hinweis auf Weihnachten und wieso überhaupt “günstig”? Das ist ein Premium-Produkt. Da hättest du auf Qualität gehen müssen. Also da musst du nochmal ran. Ich hätte echt mehr erwartet. Jetzt aber Gas geben.
In diesen Momenten stelle ich mir immer nur die Frage, ob ausweiden mit einer rostigen Gartenschere für solche Fälle als Notwehr anerkannt ist.
Schön wär’s ja.
